Юморески

Дядя Максим, как отец русской демократии

     Мои женщины всё время пеняют мне, что я глумлюсь над своим другом Максом. Так я только пытаюсь, не оказаться крайним в наших дружеских забавах. “Макс злостно поглумился надо мной шуткой: "Я занят, но завтра жди Зину'', а я и поверил, что друг уловил движение моей романтической души и искренне желает помочь. Самую большую неплатоническую любовь моей жизни, ту самую, с мужем (номинальным, но официальным) которой я в 99-м договорился на своём День рождения, что она останется у меня на ночь, потому что крайне сексуально целовалась с именинником”. “Фамилия Зины теперь Кацнеленбоген, если найдешь ее в одноклассниках, передавай привет.", и я, забыв, что это из "Место встречи ...", исправно забивал эту фамилию в Искать на сайте Одноклассники”. “Пока я был в санатории, Лёшик поместил в сайт коммерческий проект «Интим-магазин», я особо не обратил на это внимания, пока сначала Макс не спросил смской: «Ты нашёл работу у Лёшика в сексшопе?», а потом и Андрюха (ему надул в уши наш многострадальный шутник) за пивом сказал: «Я знаю, что ты работаешь в сексшопе»”. “Когда в школьном походе мы уславливались, как будем отзываться, Макс запомнил, что я собирался гавкать”. И после того, как в зиму аварии Андрюха помогал мне утром завезти машину с буксира, именно Макс распространял в компании хохму, что я при этом тормозил во всех смыслах (для меня это было впервые).

Подробнее...

Губит людей не пиво...

       С чего начинал в алкоголе, к тому, в итоге, и пришёл: после автокатастрофы и водки (Вовчика) теряется возможность безаварийно ходить и членораздельно говорить, поэтому для поднятия настроения и утоления жажды пью только пиво (на праздниках вино или шампанское). Благо, сейчас пиво (Павлик) уже не то, какое было во времена нашей юности, за которым мы ходили с вёдрами. Но обо всём по-порядку.

Подробнее...

Сборы в “Кудексте”

        Наверно подколы свойственны в компаниях русских мужиков. И за каждым тянется какой-нибудь казус, начиная ещё с юности. Расскажу, с каким выражением или эпизодом ассоциируются у меня друзья. Лёха запомнился рассказом про сборы в “Кудексте”, тем, что как-то в споре посчитал одним лицом адвоката Якубовского и чудика из Поле чудес, как один раз побывал в шкуре Эрика Михайловича, когда общался под этим ником в непотребном состоянии с двумя подругами, и тем, что встречался со всей гаммой животного мира, а самой первой его женщиной была медсестра по кличке Лошадь из-за своеобразной манеры смеяться (ржать) при выдвинутой вперёд челюсти. Как-то с отцом они притащили тормоз от электрички, и долгое время перед отправкой на дачу он находился в тамбуре перед входом в квартиру, что вынудило нас дать Лёхе ещё одну кличку в тему – Тормоз.

Подробнее...

Смайлики друзей

       Как-то мы собрались у меня за столом и выяснилось, что не каждый знает, почему и с каким смайликом он ассоциируется в виртуальном пространстве, а я в Вотсап каждого определяю смайликом, а не называю по имени. Смайлики хорошо издаются только в Вотсап, поэтому буду в статье указывать только их названия.

Подробнее...

Юность в Дивноморске

     Перед 3-м курсом мы начали ездить в посёлок Дивноморское под Геленджиком, где находились студенческие лагеря ДГТУ Радуга и Наука. Буду вспоминать, когда и как это было, предлагая поправить меня друзьям, если амнезия после аварии возьмёт вверх. Добавлю в эту статью и наши приключения, которые уже есть в сайте.

Подробнее...

Юность в Адлере

     В юности с друзьями мы отдыхали всего 4 раза в Адлере: в 90-м с Петычем, в 91-м с Лёхой, Вадиком (весной) и летом всей компанией, как и в 92-м, хотя в детстве и сейчас после аварии я езжу туда каждый год, так как у меня там живут родственники (“Хоть у них и дальнее родство (покойный муж тёти Люды был двоюродным братом моей покойной бабушки), отношения между семьями были очень близкими”), но уже обзавёлся и собственными знакомствами. По сайту разбросано много историй о наших приключениях в Адлере: соберу их в одну статью, добавив воспоминаниями, которые не печатались ранее.

Подробнее...

Любовные подколы

         Эта юмореска станет продолжением “Приколы с медсестричками и не только” о моём тогда бесшабашном юморе до 2007-го года. Всё моё общение с женщинами, да и вообще, с близкими происходит в жанре “Любовных подколов”. В этом разделе можно прочитать, как мою маму искусала бешеная собака, и сестра не соскочила с этого крючка: “а вот я помню, как Марина, разбив стекло шкафа и заплатив мне рубль за молчание, тут же разбила баллон с постным маслом (денег больше не было и пришлось отвечать)”. Глумились мы (с двоюродными братьями и Мариной) и над тётей Люсей: “Как-то старший брат повёл младших на замерзшую заводь кататься на коньках, где Юра умудрился посреди зимы наступить в прорубь (лужу) и заорать на весь каток: "Тону!", я обмотал своим шарфом ноги ребёнка, и растёр их спиртом, когда пришли, но тётя Люся на свою голову увидела этот процесс, и истерические крики бабушки были объяснены не мокрой обувью, а её длинным языком”.

Подробнее...

Свидание в барокамере

          “Барока́мера — сосуд (камера) или помещение, выполненное обычно из металла. Давно замечено, что насыщение организма кислородом даёт энергию для оздоровления, восстановления, укрепления иммунитета, ускорения регенеративных процессов”. Вот в таком “гробу” я очнулся после 3.5 месяцев комы 18 лет назад, но с тех пор многое изменилось, несмотря на наличие у меня группы инвалидности. В прошлом году даже различные отморозки стали на меня систематически нападать, когда я ходил на улице. Пока я не всех успеваю ловить и наказывать, но, в основном, я мало отличаюсь от обычного мужика.

        Так уже в этом году я познакомился с девушкой ангельского вида Людой, дав ей почитать повесть о своей жизни. Она, ещё не привыкнув к моему юморку, когда я пригласил её в гости, спросила: “А, вдруг, когда я приеду, ты будешь лежать под капельницей?”. Мой ответ не заставил себя долго ждать: “Скорее, в барокамере, потом искусственно провентилирую себе лёгкие”. В день намеченного свидания спрашиваю, ты уже выехала, на что получаю серьёзный ответ: “Ты же сказал, что у тебя барокамера, потом вентиляция лёгких!”. Из окна моей комнаты Людочка сказала, что увидела кошек на крыше соседнего дома, на обычный ростовский комментарий этого события она серьёзно спросила: “А разве в Ростове живут белки?”. Белки не знаю, а белочки точно.

Подробнее...

"Болит жопа - звони!"

      Такой твит я прочитал у своего друга. Подумал, что его опять взломали, предупредил: “В одной из соцсетей ты опять “рекламируешь” какую-то хрень, типа лекарства для импотентов!”. Но, когда вспомнил, где это видел, и проверил его страничку, понял, что всё гораздо серьёзней. У меня, конечно, возникло нешуточное волнение за ориентационные изыскания добропорядочного главы семейства: “А смску можно тебе скинуть в случае перегрузки задницы?”, “На твой основной номер звонить, если заболит жопа?”, “А, если позвонит Елтон, на каком языке ты будешь его чухать?” и т.п. Но мои опасения оказались преждевременными: “Это я был на Яндекс-тренинге по контекстной рекламе. Там была такая задача, рекламируем лекарство от геморроя, Нужно написать эмоциональный заголовок объявления с призывом к действию. Но комментарии подключены к соцсетям. Видимо в Твиттер попало, хорошо, что не в Одноклассники и ВКонтакте. Хотя, может, и туда пошло. Если бы знал, написал бы что-то корректней”.

Подробнее...

Забавные эпизоды из жизни команды по большому теннису

        Про жуткую дедовщину в нашей команде 80-х годов рассказывал в предыдущей статье, и, судя по отношению некоторых тренеров к своим воспитанникам в то время, можно сделать вывод, откуда растут ноги уже не первое поколение. Мой дядя Павлов Юрий Владимирович внушал трепет всем теннисистам, в основном, своей любовью отпускать шпалы. Как-то тренер из Таганрога Сергей Бородулин рассказывал нашей команде: “Помню фотографию, Метревели, ещё кто-то и Юрий Владимирович...”, “Голый стоит” – закончил фразу я, чем вызвал неподдельное веселье в команде: все-то его жутко боялись, и появилась новая жертва. Я его особо не боялся из-за родственных связей. Но самый весёлый случай произошёл, когда я уже был старшим в команде и знал, что такое пиво с раками. Как-то мы ехали на автобусе в Кисловодск, дядя Юра купил на остановке раков и дал их на хранение самому молодому члену команды Диме Кузьмину. А тот почему-то решил, что над ним хотят поглумиться, чтобы он положил пакет с мусором себе в сумку, и выкинул его на следующей остановке. Когда наш старший тренер, наконец, купил себе пива, то, подойдя к Диме, спросил: “Кузя, где раки?”, и так как этот вопрос он повторял всю оставшуюся дорогу, он стал нарицательным. И, так как я уже понимал всю прелесть такой трапезы, в юные годы получил не один десяток шпал от своего дяди, утеря раков и спустя десятилетия вызывает у меня бурный смех.

Подробнее...

Дедовщина в нашей команде закончилась на мне

         Не хотел делиться этим наблюдением, пока не получил подтверждения этому факту от более юного члена нашей сборной по большому теннису. О том, что у нас творилось, рассказал в статье "Комплекс спортивной неполноценности (собственный путь)". А сейчас неожиданно получил приятное письмо, не касающеюся, наконец, моей нынешней борьбы за своё здоровье.“Привет, Серега!         

Подробнее...